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Depilação Masculina

13 maio

Oi Pessoal

Já que hoje é sexta-feira 13, vamos espantar o azar com a risada…depois do famoso post “O Diário de uma Perereca Depilada” é hora de rir com a “Depilação Masculina”.

P.S: Recebi o texto por e-mail da minha amiga Fabi =P. Obrigada amore, adorei.

“Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:

– “Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles!!! Hein, hein?”

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz:

– “…sou o próximo da fila!”

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

– “Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!!” – Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

– “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos” – Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.”

Kkkkkk. A frase acima é verdade…como diria o comercial da Bombril, baby look é coisa de menina…tá meninos??

Beijos e ótimo final de semana pra vocês e uma sexta-feira 13 sem azar 😉

* Van *

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Mulheres Evoluídas

25 mar

Genteeeeeeeeeee

Vocês já viram o novo comercial da Bombril? Fala sobre as mulheres que evoluíram junto com a marca Bombril.

Eu acessei o site e A-D-O-R-E-I, principalmente o calendário…e que calendário, hehe.

Deem uma passada lá, eu recomendo: www.mulheresevoluidas.com.br

Mas agora é serio, eu como publicitária, adorei a campanha. Achei totalmente inovadora, objetiva e engraçada. Pra mim, propaganda boa é propaganda engraçada…pelo menos na maioria das vezes. Tem que ser algo que nos faça parar, que chame a nossa atenção, que aguce nossa curiosidade e o principal: Que seja simples, e fácil de lembrar.

O comercial é o máximo…toda vez que passa eu simplesmente PARO o que estou fazendo só para ouvir as frases, rs.

A Marisa Orth e a Mônica Iozzi do CQC são o máximo, me acabo quando escuto:

“Homem faz xixi no chão, solta pêlo e eventualmente até baba!….Agora se ele pisar na bola, é jornalada na fuça! Porquê comigo é assim!”

kkk, os vídeos tem aqui oh: http://www.mulheresevoluidas.com.br/campanhatv

Mêu, quando der, prestem atenção…é muito bom!

Sobre a marca, lá em casa só entra Bombril! A gente nem chama de “esponja de aço”, é só Bombril.

Mandaram muito bem…como sempre =)


“….E vamo pára com a palhaçada de usar baby look, fazer depilação, usar brinquinho…segura esse Practice “quinem” homem rapa!”

Beijo, beijo * Van *

OBS: O “Rapa” da frase acima, foi um toque meu! kkkkkkkkkkkkkkk


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O que rola em um Clube da Luluzinha?

18 fev

Ae cuecadas de plantão, prestem atenção!

Hoje vou contar um segredinho…Sim, você, que sempre ficou com aquele dedinho de ciúmes, porque sua amada estava de saída para um encontro só de meninas.

Como são machões, não demonstram, mas basta olhar nos olhos para ver o brilho inseguro pairando no ar…

Aquele “tchau amor”…todo delicado e cuidadoso…chega ser até engraçado.

Não sei, mas acho que você devem ficar pensando…”hum…só mulher, vai rolar um Clube das Mulheres” ou “Será que vai ter homem lá?”, ainda mais quando levamos cerveja e/ou bebidas destiladas…

Calma “xuxus”, não é nada disso…Ao contrário de vocês, não pensamos e/ou procuramos putaria. Pelo menos no NOSSO encontrinho (meu e das meninas) o que rola é:

– Comidas gostosinhas
– Petiscos
– Cerveja
– Refri
– Fotos…e

Muito, muito veneno…hohoho.

O encontrinho serve como um desabafo da vida, só que fazendo isso com as amigas! Sim, um desabafo da família, do trabalho, do cotidiano e é lógico….do relacionamento!

No encontrinho das amigas, você não precisa disfarçar e nem fingir que seu namorado e/ou marido é o aquele cara romântico, educado, atencioso e tudo mais que você sempre sonhou…Nós sabemos que no fim das contas, não adianta trocar, pois depois de meses, eles voltam a parecer tudo a mesma coisa!

O centro do assunto é este, homens! Cada um reclama do seu e no final vem sempre aquela frase:

– Homens. São todos iguais!

É incrível, mas cada situação, cada relato, é muito parecido com o que cada uma tem em “casa”. Os medos, os receios, as brigas, as implicâncias…tudo igual. Então, se você está lendo este post, é menina, mas nunca foi em um encontrinho só de meninas…junte as suas amigas e marque um, você irá adorar! Além de matar a saudade e colocar a fofoca em dia.

Depois disso, tenho certeza que você entenderá que o você tem em casa é, muitas vezes, um pouco melhor do que o da amiga…sim, aquela que você achava que tinha um namorado perfeito. Ou pior…vai saber, cada um com a sua cruz, hehe

Perfeição?! Não flor, não existe. Faça como eu e se contente em suspirar pelos namorados ideais da novela das 21hs.

Só sei que depois de algum tempo no nosso encontrinho, o celular da maioria das meninas tocou, os comentários eram:

– Vix, preciso ir, o fulano já me ligou 4 vezes.
– Vix, eu também, o ciclano já me ligou 6 vezes.

Eu paro. Pego meu celular e me atento ao visor: 0 CHAMADAS PERDIDAS.

Penso: – É, ele não me ligou mesmo! Nem ficou preocupado, nem sentiu ciúmes….nada!

A pontinha de inveja (branca é claro) bate em meu cotovelo, mas relevo e deixo pra lá. Chego em casa e maridão pergunta:

– E aí, como foi lá?
– Legal, tava com saudade das meninas…deu pra colocar o papo em dia. E você fez o quê?
– Nada, vi filme (ou TV, não lembro)
– Hum…porque você não me ligou? Todos os outros namorados ligaram…uns preocupados, outros com ciúmes….
– Porque confio em você e sabia onde você estava!
– Hum que lindo! (E dou uma risadinha contentinha…)

Pensei: “Boa resposta”! Se ele fosse uma mulher já teria me recebido com o cabo de vassoura, achando que eu estava com outra até essa hora…

Pronto? Mistério desvendado? Veja algumas fotos do nosso encontrinho…

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Meninas, adoro vocês! Bora agendar o próximo hein =)

Esticando um pouquinho mais o post…

P.S: Sobre o último post, o clima ficou tenso até as 21hs. Daí coloquei o rosto sobre as costas dele e perguntei se ele queria ficar de bem, ele disse que não. Saí de perto e depois de 30 segundos ele veio e me agarrou dizendo que era brincadeira, que estava com saudades e tudo mais…o resto vocês já devem imaginar como foi, rs. Conversamos e colocamos os pingos nos “ís”…agora a paz voltou a reinar lá em casa!!

Aeeee, obrigada pelo apoio e pelos comentários, me ajudaram bastante!

Beijos * Van *


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Traição representa falta de Q.I

2 fev

Adorei o resultado de uma pesquisa britânica que diz que a Infidelidade Masculina representa falta de Q.I. De acordo com o autor do estudo, Satoshi Kanazawa: “Homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes”

Ou seja, homem que trai é HOMEM BURRO! Hehe

….e o meu seria idiota, porque já está ciente que ficará capado, hohoho. Afinal, homem que trai o pipi cai, rs

Até hoje não consigo entender a necessidade que os homens possuem de olhar outras mulheres, sendo que eles possuem a deles em casa! Já li livros e sei que é “da raça”, mas não entra na minha cabeça.

Tá, tá, quando eu vejo um Cris do BBB me dá vontade de continuar olhando, mas não tenho aquele desejo louco de vê-lo pelado, como é o caso dos homens. A playboy da Geise vendeu horrores, até agora fico pasma! A mulher era gorda e “malacabada” pegou uma grana, investiu aqui, aumentou ali, tirou de lá e pimba. Ficou boazuda!…E os homens pagam quase 20,00 por uma revista onde a mulher “não  é natural” e ainda, cheia de photoshop.

Isso sim é burrice! Mas vai entender né? Pra mim, playboy deveria ser de mulheres naturais, sem nenhum “dom” comprado ou com retoques de photoshop. Deem uma olhada neste antes ou e depois e me diz, é ou não é burrice? Ah, clica que amplia!


** A pesquisa também divulgou que pessoas com o hábito de dormir 8 horas por noite, são mais bonitas do que aquelas que dormem pouco. Ou seja, borá hibernar moçada! Todo mundo ficará gata, o Kanazawa garante =)

OBS: Essa pesquisa foi publicada no Jornal Metro, há alguns dias atrás. Você poderá votar na enquete, após 1 hora do seu voto anterior.

Agora vem a pergunta que não quer calar:

Você, que ama seu namorado(a), seu noivo(a), seu marido(esposa) e faz tudo para serem felizes…passa horas se depilando e sofrendo com a cera, fora a manicure que arranca “delicadamente” uns bifes de suas cutículas, e pior…que adora ser loira, porque Ele também gosta e fica lá…sofrendo no salão (meu caso), puxando fios naquela toca terrível só para ficar linda para Ele. Você aí, que confia cegamente no homem que escolheu para chamar de SEU….VOCÊ PERDOARIA UMA TRAIÇÃO?

EU, Vanessa, esposa do Alex…não perdoaria. Isso se eu pegasse ou se ele me falasse ou se eu tivesse provas, porque afinal tem que ter provas…E ele sabe disso! Pra mim, homem que é homem, larga e depois arruma outra. Se ele está atrás de outra é porque o relacionamento não está bom, e “eu” não “sirvo” mais. Então trate logo de largar e “desocupar a moita” ué?!

Deixe seu comentário e vote na enquete abaixo. Participa ae vai =).

Ahh, vocês viram este vídeo? A mulher era casada há séculos, tinha filhos e tal…e sua melhor amiga a traia com o marido dela. Toda vez que eu assisto tenho vontade de pisar na cabeça dessa “feladamãe”.

Beijos * Van *


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Afinal, o que querem as mulheres?

13 dez

kkkk, tá vendo, não queremos nada d+!


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Cabeça de Mulher….

27 ago

Galera,

Para descontrair o “findi”, segue uma “piadinha” de como é a cabeça de uma mulher…e a do homem.

*Diário dela:*


No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um
lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu…
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado Entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.

*Diário dele:*

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado…

Time de bosta!


kkkkkkk, foi boa vai….é mais ou menos por aí. Tudo isso, pq homem não fala, não discute a relação….OH RAÇA!

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